Call of Duty y las Favelas de los cojones

Seguramente, por este post muchos me lanzaran a los leones, violaran a sus perros y desventaran su Coca-Cola,  pero esta historia es tan real como los poderes de Chuck Norris, así que ha de ser contada.

Ben Chichoski Rodriguez de la Fuente, creador de Call of Duty

Todo comenzó cuando a este hombre, alegre donde los haya, deseoso de enseñar a niños y monos de circo a sumar y cantar la macarena al revés, y licenciado en "Especialista en Rascarse la Espalda sin Espátula", se le ocurrió una flamante idea, un video-juego de disparos que consistía en disparar a ciegas a todo lo que se movía, haciendo aparecer enemigos idiotas sin parar de dar por culo de forma sucesiva con una I.A. muy muy un poco sencilla, para que cuando los niños y los monos de feria terminaran de jugar, no tuvieran ni idea de lo que como lo habían hecho, que su mente solo recordara gente apareciendo sin cesar y disparos a lo loco.

Al ser muy pobre, decidio probar suerte en la feria para conseguir algunos premios y cambiarlos por dinero, y dado que se juntaron los planetas y encontro el unico rifle que no estaba desnivelado, pudo conseguir un MSX usado para comenzar a crear su ambicioso proyecto.

Necesitaba urgentemente un informatico, asi que se acordo de que su perro se saco el cursillo de informatica para perros, mas conocido como "Informatic Dogs Curso".

Ben: Pulgas, necesito tu ayuda.

Pulgas:¡Guau!

Ben: Necesito tu ayuda para crear una mierda que engañe a los niños obra de arte informática.

Pulgas: ¡Guau guau!

Ben: Reunámonos y hablemos, queda trabajo que hacer, termina de restregarte por mi pierna y de eyacular en mi pantalón y comencemos.

Pulgas: ¡Auuuuuuuuuuuuuhh! (Cigarrillo)

Pulgas, tras muchos segundos, logro crear un sistema de inteligencia artificial conocido como C.A.M.E.A.M.E.A (Cuando Acabes de Matarlos, Entonces Aparecerán Muchos Enemigos Aleatorios).

El sistema revoluciono la galaxia, usándose en su principio para la creación del videojuego que haría historia, Call of Duty 1, siendo uno de los mejores para su tiempo.

Necesitaba experiencia militar, pero no había hecho la mili, así que acudió al antiguo diario de la época militar de su padre. He aquí el diario en versión integra.

"El sargento me tocada la entrepierna como poseído, me mostró su fusil, dejandome llevar por el vicio y la gula, sobre todo la gula, mmmm...." -Diario del señor Ben Padre, Edición Completa.

Estas palabras fueron suficientes crear en Ben una imagen de como debía ser la calidad gráfica del juego, porque algo estaba claro, el juego debía ser la rubia tonta de los video-juegos, bonito por fuera pero vacío por dentro, como el sargento de su padre, aunque, segun palabras de Ben, "¿A quien no le gustan las rubias?"

"¿A quien no le gustan las rubias?"-Ben, siendo bañado por su madre.

Todo fue bien, el juego salio a la venta, vendiendo millones de unidades uno tras otro, pero un dia, recibio una curiosa oferta del diablo y el tio en calzoncillos de Ghost and Goblins, que habian venido de una fiesta de espuma en Ibiza y aprovecharon para ver a Ben. E aqui la entrevista en cuestion.

Denomio: Ben, necesito que me hagas un favor. 

Ben: Joder, macho, me podrias haber avisado en otro momento.

Arthur: ¡Deprabado!

Pulgas: ¡Auuuuuuuuuuhh!!!

Ben: Pulgas, vete un momento que tengo que hablar con unos señores, pero no te restrieges mucho que se te va la baselina.

Arthur: Necesitamos que destruyas los cerebros de los jovenes, no hay suficientes almas en el infierno.

Ben: Eso esta mal, son mis clientes, ¡no pienso hacerlo ni por todo el oro del mundo!

Demonio: Te podemos obrecer un platano, cinta aislante, baselina y el cachorro ganador del premio al perrito mas mono del 2011 segun la revista "Perritos Monos del 2011".

Ben:.....continua.

Arthur: Deberas crear un nivel en el proximo Call of Duty llamado...

¡LAS FAVELAS INFERNALES!

Continuara...


Fdo.: Pedro J. Calvorota